我爱杰克，接的多吗？

空心人儿

“肉丝，嫁给我吧入库        。” 
“我怕我配下药        不上你，我曾经有一段月        刻骨铭心的惨痛经历。出库        不管是什么，我都能接[url=http://guba.eastmoney.com/look,600734,6018480820.html]家中        [/url管是什么，我都能接受。”
“我爱杰克。”
“接的多吗？”…


病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”


早上垫着脚尖问老婆：亲，我算高富帅吗？老婆白眼回我：恩，这样看你像是经过高辐射的


一MM的QQ签名：“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源！”


当年中考时，班上女班长考试中突然来了大姨妈，精神崩溃，由两个老师架出考场。班上某二货说，大家千万别打小抄了！看看班长被人打的，两腿都是血……


刚拍死一只蚊子在电脑屏幕上，，想留下它的遗照 于是于是，，，我截屏了 。。


A：我要和我老婆离婚！
B：为什么？
A：她外面有人
B：不会吧！可能是你误会了
A：婚姻要是有了欺骗那还有什么意思
B：她怎么骗你了
A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家
B：你怎么确定就不在她表妹家
A：额、总之就是没有
B：禽兽啊！


夜里在宿舍讲鬼故事，讲到有人杀了自己的女儿把头割下来藏在布偶的身体内，一时气氛很KB，因为宿舍有一个大kitty猫抱枕，大家决定拆开来看看，消除心里阴影，结果。。。。。。发生了一件更KB的事。。。。。里面是黑心棉。。。。。


孔子东游，遇到一男一女两小儿。男孩道：听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。孔子答：但说无妨。女孩便道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？孔子无言以对，郁郁而终。


展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”


展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。＂


这条段子我琢磨了一分钟才明白：男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。


甲方：这个图下班之前必须发给我！
苦逼设计：好的！
第二天清早，
甲方：图怎么还没发过来？！！
苦逼设计：我TM还没下班呢！！


一纯洁的孩子的状态：小时候喜欢跟爸妈挤一张床，可是醒了经常发现自己躺在自己房间。这是梦游么！


看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：龙潭湖套圈套的！


外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…


相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚”字就是一个女的被打昏了。


怎么能立马让老人勇猛，淑女疯狂？喊一句：公交来了……


今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了”