我又犯神经想起高三那些时光了……

我很爱我的父母

1、我的CS技术关注全校闻名，外号“爆头奶粉王”——我每次玩CS圣元奶粉，总是刚一出场还没分圣元奶粉而且不论是谁，准能爆[url=http://www.dangdang.com/topic/%25CA%25A5%25D4%25AA%25D3%25C5%25B2%25A9%25C4%25CC%25B7%25DB/price.html]圣元[/url且不论是谁，准能爆我头。一开始有位同学想验证AK47打胸三枪就能死的说法，便拉我去打CS，他屡次想打我胸部，可还是被我迅速躲闪，用头承受了子弹。还有一位同学，在第二枪才将我爆头后兴高采烈地说：“耶！我第一枪终于没能打中郁放的头了！”

　　2、第二天老师布置了一篇作文，以“跑”为话题。我真不知道命题者为何出这么无聊的题，这让残疾人们看了多伤自尊。我是一名理工学生，有着一个理工的大脑，对于作文这玩意儿我不敢兴趣，但考场作文却不怎么吃亏。我还是依靠诈骗取得高分——开头结尾将在作文选上背的十来个选一个恰当的用上。中间就编名言凑字数——自己写几句看似蕴含无穷哲理又扣题的话，前面加上谁谁谁说。如果我的思路比较顺畅，我就让罗素、卡夫卡、杜拉斯这类的名字比较短的人说；如果思路不是很流畅，我就让车尔尼雪夫斯基、奥斯特洛夫斯基、克林炖莱瘟死鸡之类的名字长的人说；如果我一点思路也没有，我就把这句名言授予一个既能凑字又能泄愤的名字——卡斯卧勒雷斯卧勒?明提德珍妮玛莎比亚。

　　3、我又问齐炳烨为什么叫齐炳烨，他说根据闰土五行缺土的理论，他五行缺火，而且还是狂缺，就加了两个火，叫炳烨了。我说如果他狂缺木的话难道叫齐林？齐林倒也不赖，北京那根缠着龙的白柱子上面就蹲个麒麟，国宝啊。齐炳烨说别净瞎扯，那根柱子上放的是步步高电话。他又问我我五行缺什么？我说我什么也不缺。他说不对，缺屁，所以才叫郁放给补上。

　　4、语文课时我上去默写《两小儿辩日》的课文，错写成了“孔子东游，见两小儿便日”，回来后齐炳烨笑弯了腰，我问他笑什么，他说：“孔子东游，见两小儿便日，孔子都性饥渴到日小孩了。”原来是齐炳烨的黄色思想作祟。在这方面我们教科书的编委老师们也有疏漏之处，譬如人教版高中地理教材第二册53页小字部分，里面的人物叫什么不好，偏叫李守银，结果那节课我们光笑了，都忘了听课。我们活在这种状态下，是多么的悲哀，是多么的叫长辈心寒啊！

　　5、一大早醒来，我决定不能再这样窝囊下去了，好歹我也是个留过级、站过岗、骂过老师还得过奖的爷们，光让苏晗这么蹬鼻子上脸还行？干脆把话挑明了，爱咋咋地，大不了十八年后老子又是一条好汉。兴许碰上运气好，我还会落胎在苏晗肚子里，到时候我再从里面翻江倒海、胡蹿乱蹦，看我整不死她小样儿的。这叫君子报仇，十八年不晚。

　　6、以往当我悲伤得想哭时，我就会仰起脸，眼泪便无法流下。接着我再用力吸一口眼泪化成的鼻涕，将其咽入肚中，虽然痛苦不已，但我没哭，所谓眼泪往心里流，便是用的上述操作方法。

　　7、“笑一笑。”苏晗用逗小孩儿的语气对我说。 我不自然地挤出一个笑脸，我相信那一定不是我喜欢的笑，也不是苏晗喜欢的。 “真傻。跟范伟似的。” “腰腿疼痛，请用万通筋骨片。一般狗我不告诉他。”我学着范伟的语调说。

　　8、这次我真的伤心透了，如果世界上有卖后悔药的，如果不是虚假广告，而且价钱公道的话，就算是去卖血我也要买一颗，然后将后悔药倒手卖给后悔欲比我更强的人，再用赚得的钱去买更多的后悔药……这样我可能会很快暴富，无人阻挡。即使做生意赔了本，也完全可以拿出一粒后悔药，满怀欣喜地吃下去……如此一来，我必将处于绝对意义上的不败之地！

　　9、很多人都听过三人成虎的故事，在这里我再复述一遍。说从前有只野猫写一首叫《两只老鼠》的歌，讲述了两只被它抓到的身残志坚的老鼠的故事。可被人误听成了《两只老虎》，第一个人说是《两只老虎》没人相信，第二个人说也没人相信，直到第三个人说时，人们才纷纷相信，并指控野猫抄歌。

　　10、“好玩个屁，我还以为你挺能喝的呢。” “不能喝，就是对酒吧挺了解。” “你有多了解？你知道有的酒吧因为有很多鹅叫鹅吧吗？还有的酒吧有很多鸭子，叫鸭吧，还有的酒吧有很多鸡……” “***”曹洋抢着说，但随即醒悟过来，“真恶心。”