五年婆媳感想

仰慕翰爽

又逢国庆，婆婆这圣元次亲自打电话给我，试圣元探着我的口吻，说十一圣元优博能不能把孩子送到她那圣元优博也没几天，十天都不到[url=http://finance.qq.com/a/20111124/005504.htm]圣元奶粉[/url没几天，十天都不到。我一听这“十天”，心想，你胃口倒不小嘛，还十天不到。在我的心里，我一天也不想把孩子单独放她那儿。
为什么如此，且听我慢慢道来。

我的宝宝现在马上要四周岁了。在差不多四年不到以前的现在，我陆陆续续在这个论坛发表过不少帖子。都是一些倾诉贴，内出血的那种。希望得到大家的帮助。其中有的人拍转，有的人出注意，有的人对我表示同情。现在回忆起来，我觉得我非常要感谢这里的姐妹，不管是以哪种观点看待我的事情，都给我带来了不少成长。这个成长在我看来是弥足珍贵的。因为我妈妈在我结婚前去世了，所有的婆熄问题我都不懂，又摊上个看我看了有些阴险的婆婆，我真的是一路哭过来。直到半年前，我的老公以委婉的方式把他的父母委婉地请了回去。也算，我也有出头之日了吧。

我出生在沿海发达地区的农村。我家的条件很一般。但是我们那边是女少男多，反正能力稍差点的一般都只能讨外地比较贫穷的，没多少文化的那种。因此女孩子是比较吃香的。我中专毕业后，我妈妈就打算着为我相亲之类的。我当时觉得自己太小，也压根不想结婚。在上学时我就一直想信基督，但不认识教堂。工作后在朋友的介绍下终于如愿以偿地走进了教堂。当时我的第一个想法就是，我要做修女。其实做修女不是什么消极的选择，那是选择一种特别的生活方式和人生目的。我觉得我很喜欢做修女。当然了，独身女的我当然得不到父母的同意，也只好做罢。但我是个虔诚的基督徒，我当时的想法就是，我要学习耶稣，爱人如己（在这里我并不想说我有多高尚，其实我也很软弱，也会有人性软弱的想法，但是作为基督徒。当时的我就有那种学习基督的奉献精神）
在亲戚的介绍下，我去了一家小公司工作。是文员前台的那种。有一个腿不好的人自己在我们那开了电脑公司，他和我们老板有业务上的往来，久而久之我们就认识。而且我觉得他看我有种异样的感觉。

仔细一看他还挺漂亮的。呵呵。他就是我现在的老公。我总觉得我挺同情他的，没想到他也喜欢我，对我有意思。但因为他自己腿不好，所以一直不敢说什么。在一次聚会里，他终于有勇气向我表达意思，当时同事们都惊呼起来了，当然我也为他的“壮举”挺感动。（此处略去一两千字）
接触下来，他人挺聪明。但家庭条件也不好，虽然是开电脑公司，但也刚刚开始，没什么钱。本来他是一个挺有能力的人，但在他二十三岁那年一场车祸也算是夺走了他很多东西吧。他的一条腿不能弯曲，他给我看他的腿，比较可怕，伤口还在。
我挺同情他的。既然他对我有那个意思，而且他也不丑，人也挺聪明，不知道为什么就想和他交往交往。

我妈妈知道了，当然是 气地跳起来。说不允许我们交往。不允许交往，那好吧，断就断吧，反正彼此了解也只有一星期。我上班以后就跟他说我的母亲不同意我们。没想到他非常伤心。拉着我去海边哭泣，又在他的公司里哭泣。眼泪真的是啪嗒啪嗒掉在地上的那种。我心软了，答应他不离开。我的妈妈爸爸也是非常生气，但我妈妈的原则是这样的，作为父母，只是给儿女参考作用，这种人生大事是要我自己考虑的。所以她虽然不同意，也只好任我。
于是，我们两个的“新生活”就开始了。
以后包括恋爱，订婚，结婚。

在结婚之前我就知道他的妈妈不好相处。这是我和她接触下来的感触。比如，我在我们谈朋友时就对他儿子与他接触少了而表示生气。比如我第一次去他家，她会试探我，故意给我吃半碗水饺。看看我什么反应。愿意嫁给他儿子的，她也想知道知道我是真傻还是假傻。但我毕竟不是智商有问题啊。我实在是心好。我和他儿子谈恋爱，我从来不会说我同情他。我从来说的都是我爱他。他还说，我愿意嫁给他的话，以后他父母的脸上会有增光。因为自从他腿不好以后总是遭来邻居白眼，有些人还在他母亲面前当面说她儿子找媳妇困难之类的话。如果一个本地的小姑娘愿意嫁给他的话，实在是可以让他们父母也可以挺挺腰板。他们儿子也挺争气的。
当时我傻呀，听了这些话还乐呵呵的，因为在我看来，既然我爱他，那么他的父母的开心也就是我的开心了。

说句实话，我老公脑子挺好使的。有了我之后，他就更大胆了。他准备放弃县城的工作去市区闯一闯。因此在结婚前我们就在市区开了店，虽然刚刚起步，生意不好，过的也挺辛苦的，也也总算是立足了。不赚钱，慢慢来。
我的妈妈在我结婚前两个月生病去世了。两个月后的春节我结婚，刚刚结婚不久，我就怀孕了。
怀孕之后老公的幸福，婆婆的欣喜，我怀孕的反应一并而来。我是吐的厉害那种，吃什么吐什么。三个月是不能好好吃东西的。因此我就想叫婆婆过来帮忙一下。（当时想法挺单纯的，我还真把他当妈了）。可是他不愿意来。不愿意来就不不愿意吧，心里不开心也只好作罢。老公尽量给我买好吃的，他不会烧饭，但常常从超市里买回很多水果零食。反正花钱的地方他从来不会有半句话，在怀孕这件事情上。但他不会烧饭给我吃，我只好是自己做饭。有时一人在家，做好了吃不下就不做了。那时夏天，天气不好，又闻不得油烟味，只好胡乱吃些东西。


这样的生活我也慢慢习惯。到第四个月，也不恶心呕吐了。胃口也好了。有时懒的烧饭，常常会叫丽华快餐，有时去店里也吃丽华快餐。虽然不怎么好吃，但比其他一些外卖好很多。有营养就好了，呵呵。心里有些失落感，常常想念自己的妈妈。但又想想没办法，谁让自己没妈。吃快餐就吃快餐吧。不吃也得吃。
第五个月，肚子大起来了，很明显。我是那种早早就肚子突出来，但生时肚子也不过就那么丁点大的类型。那时就感觉肚子饿的慌了。刚巧那时婆婆叫我回她那边乡下去，说她要烧点好吃的。我本来不想去，因为我以前叫她来的时候她不愿意来，现在让我回去的话，我心里也有点不舒服，而且他家那边的邻居什么的我都不太认识，感觉连个伴都没有，你要说说话什么的都不方便。和婆婆当然是没什么共同语言的，早在婚前也知道他不怎么好弄。所以我不想去，但是老公不高兴了，说那边也是你的家，你应该去。不然他妈妈会不高兴。
为了图老公开心，我就真的去他妈妈那边了。
去了之后，姐妹可以自由发挥想象。我只概括几句。反正天天吃茄子毛豆丝瓜。半点荤的都没有。因为夏天，她不多烧饭，我吃的少，但要多吃，常常饿独自。因为在农村，出去买东西要骑自行车，我怕流产，所以也没自己买。因此基本就是天天饿肚子的那种。
那时对婆婆还有点不好意思，毕竟接触时间不长，我细声细去提醒她 我肚子饿，能不能买点馄饨放在冰箱里饿时吃。到最后我还是没吃到。
之后我对婆婆产生的不满，老公偏向他母亲。此处也略字。有经验的姐妹都可以想象。

怀孕期间基本就是如此了，以后几次我也不想多提。要写，写个十页八页也没问题。重点还讲生孩子及以后吧。
孩子九个月时去检查，没想到这一检查，就注定我要早产了。因为血压高，对胎儿很不好。是妊高症。
在这里我说句实话，我爸爸也不怎么懂事，他也是我生好孩子后才来看我。但是，话又说回来，他来了也没地方住，因为首先要考虑到婆婆的。我一开始是不想让婆婆来照顾月子的，因为在论坛上看多了，觉得婆婆照顾不好，想请保姆。但老公不同意，觉得应该叫他妈妈。加上早产，来不及和老公较劲了，只能让婆婆来。
婆婆来时是早上十点，再过十分钟我就要进手术室了，她进病房时，我刚刚插好导尿管不久。坐在一张远远的凳子上说：他在走廊里碰到一个我们的老乡也在这里生孩子，女方的爸爸妈妈都来了。
我说，婆婆，你这不是存心刺激我么，明知道我没妈了。

听人家说：婆婆不是妈。这句话不是听听就能明白的。而是只有自己深刻体会过才能明白的。
生好孩子因为是早产儿，所以小孩子医生先帮着养小星期。也就是说这一星期，病房里只有大人，没有小孩。婆婆只等医生说能去看小孩子的时间，其他时间就看其他床上的小孩子，个个都很可爱。但她惟独不看我。我记得她对我说过最关心的一句话是：你要喝水吗？然后说，你要吃水果吗？
天哪，我哥不懂事，一个大男人来看我，买了篮水果。婆婆你是女人，难道你也不懂吗？
什么粥啊，汤啊，全都没有。我只吃医院里的客饭，汤是清汤。我是30号床，最后一张，十月中旬，饭菜到我这里常常已经凉了。因此有天晚上就胃痛的不行。医生打了止痛针才消停。
她在医院里呆了三天就走了。这会我老公才拿出了做丈夫的样子，他到饭店里给我弄好吃的来，我像只饿狗，大吃特吃了一下。呵呵。

婆婆回去是说发喜蛋了。其实一家五个蛋一个人弄弄就可以了。但他非得和我公公一起回去。好吧，回去就回去，反正她呆在我这里，有个没有一个样的。在这里了我还要领她的情，虽然她连袜子都不会给我洗，我老公真的是很有心，他看我面盆里三双脏袜子，已经没有换洗的了，就从超市给我买了一打袜子过来。呵呵。姐妹们，你们说这个老公好不好？
住院期间，刚好是从夏季过度到秋季的时间，但婆婆就算在这里住了好几天，也没有给我换床单，出院前天还是席子。但我的身子已经不能睡席子了，我叫老公回去弄好。他大男人，什么都不懂，只把脏的被子全用干净的床单罩住了，外表看看还可以。
婆婆不是说她走了就不来了，等我出院了，她还是会来的。
出院前天晚上是我妹妹来陪我，第二天她陪我出院。那时她还只是一个大学生，特地停了课，请了假过来的。
婆婆烧了好象是两个荤菜，几个蔬菜。然后大家就一起吃了。
我是起床吃的，没在床上吃。以后所有她在的日子都是起床吃的。只是早上，她会煮几个鸡蛋给我拿到床边。但就是这么个举动，足以以后被她说他在月子里怎么怎么照顾我，怎么怎么端东西给我吃。
事实上，月子里我吃的很清淡，有蔬菜，也有鱼汤和猪爪烫。但是姐妹们，一样是鱼汤和肉汤，一条鱼放烧一大锅叫鱼汤，烧一小碗也是鱼汤，所以，我的亲戚关心打电话来问时问我吃什么，我天天说吃鱼汤，肉汤，他们还感觉挺好。呵呵。

这样的日子过了十天。这十天她也不会抱孩子，只是偶尔逗着玩玩，我说妈，热水瓶里没热水了，你弄点热水过来。答应了半天没进来。我就只好自己去厨房拿。十天下来，我精神受不了，身体也跨了。我就提出要找钟点工，让婆婆抱抱孩子，钟点工来做家务，这样也不怎么累不着婆婆。在老公百般的难色之后他终于答应请钟点工了。钟点工很勤快，和我的手脚一样麻利，我比较满意。但是自从婆婆抱孩子以后，有一次我感觉他闷闷不乐，不知原因，也没敢问。他儿子下班回来问怎么了，她说鼻子里有点流血，有点累。老公就非常心疼。说实话，当时我也不懂事，也可能有点产后抑郁，而且我一个剖产的产妇都坚持抱孩子这么多天了。婆婆抱了两天就说累，让儿子心疼了。我就生气，说：抱抱孩子就累了。
那时我也不好，我不相信婆婆真流鼻血了，因为她没有给我看。所以我觉得她有点装摸作样的感觉。
（不过呢，到现在为止，婆婆流鼻血的事件，也去医院检查多次，医生没查出什么病来。她身体好好的。）
老公一听我这句话，不开心了。什么叫抱抱孩子就累了。是呀，想想也是，我不懂得体谅他妈妈，他还要体谅妈妈呢。不过呢，我一个剖产的产妇，谁体谅过我，老公孩子生下来，你除了当爸爸的喜悦，除了我为你们家争气，争光荣的喜悦，你还为 我考虑过什么？

他们的那种态度，我此处也略去千字。总之，我想死。我还想把我的小孩杀了。为什么我生了这个孩子要遭遇这么多痛苦和冷遇？但是基督不允许我，信仰不允许我。天主是爱，怎么可以去杀人呢，还是自己的亲身孩子。我不能我不能我不能。
终于，我没有杀孩子，也没有杀自己。因为自杀的，也是犯罪。但是，真的生不如死。我望不到出头之日。
因此我只能疯狂地为自己辩驳，希望老公能有一点体谅我的心。但是他没有，婆婆更没有，公公更没有。他们是一家人。我不是。
但是，毕竟我是一个产妇，我说：妈，你既然带孩子累，就回去吧。如果你在累倒了，我现在也是没办法照顾你的。言下之意谁都懂。然后就我老公就开始求我，不要让他妈妈走。因为他妈妈回到乡下，在邻居看来会很没面子。但我就坚持上面这句话，而且还一两句脏话，（那时情绪真的失控了），他妈妈就走了。
我觉得很太平，现在什么都好了，钟点工变成了保姆。三口之家很幸福。