婆婆约法三章令我无法忍受

兹海默

端庄秀丽的兰儿说圣元优博，“读大学时，就很喜圣元优博爱《孔雀东南飞》这首圣元优博诗歌。但那只是带着欣圣元优博，从来没有和自己联想[url=http://zhidao.baidu.com/question/209007790.html]圣元优博[/url从来没有和自己联想起来，那毕竟离我生活的年代太久远了。可我哪里会想到，这种事情会在我的身上重演呢?”

　　婆婆给我约法三章

　　可以说，我的生活在几年前一直都是快乐幸福的。我是独生子女，父母虽然不是达官显贵，但为人本分忠厚善良，他们竭尽全力供养我读书。大学毕业后，我有了一份稳定的工作。到了“女大当婚”的时候，经人介绍我认识了现在的老公维若，他是一个很普通的男人，老实得近乎木讷，工作单位效益不好，工资也比我低得多。但他忠厚老实沉稳持重，我觉得当今的社会这样的男人才可靠。我不奢求大富大贵，只求生活安定夫妻和睦。就这样我和他认识不久就在2002年结婚了。

　　没想到的是，老实巴交的维若竟有一个严厉的母亲，他从小就对母亲有畏惧心理。比如我到他家里吃饭，他不敢当着母亲的面给我夹菜，趁他母亲没看见时，才匆匆把菜扔到我的碗里，那样子就像做贼似的。当我们准备结婚时，维若的母亲找我单独谈话，坦言告之：她没有看中我，对我很不满意。因为在此之前，她亲自为儿子物色了一个女孩，但维若死活不答应，让她很生气。

　　她给我约法三章：婚后要干家务，要交工资，要听话，若做不到就别结婚。当时我虽然觉得她太霸道，但也理解一个母亲疼儿子的心，我既然爱维若，也要爱他的家人，这些“约法三章”应该不成什么问题。再说婚后我们独立生活，也不会与婆婆产生什么磨擦。那时，我看到的只是婚姻殿堂里斑斓的色彩，想不到生活的天空也会出现阴霾，更想象不到生活的严峻。

　　这样的生活我太压抑

　　结婚后我处处小心谨慎，对婆婆毕恭毕敬，生怕惹她生气。但婆婆并没有我想象的那样可怕，对我还是体贴关爱的，尤其在我怀孕期间。当在产房门口，得知我生了个儿子时，婆婆简直是欣喜若狂。孙子的出生让她遂了多年的心愿，我俨然也成了她眼里的“功臣”。她开始帮我带孩子，虽然劳累辛苦，但孙子是她的宝贝疙瘩，她舍不得放手。在那段日子里，婆婆也不再把我当外人，有什么体己话都愿意同我说。

　　有了婆婆的帮助，我把精力都投入到事业上。我不满足原有的工作，于是辞职自己开店做起了生意。儿子很小我就给他断了奶，全力以赴地想把生意做好做大。维若的工作不是太忙，一有空就去帮我。因为生意较忙，我们经常住在店里不回家，孩子就全部托付给了婆婆。

　　渐渐地婆婆对我有了怨言，一见我就发牢骚，说自己太辛苦，说我没良心等等。我觉得婆婆可能是带孩子太累，就让维若别去店里帮我，有空就做些家务，减轻婆婆的负担。但婆婆对此更不满意，骂维若：“没出息，你拿钱少就该干家务吗?”其实我从来没嫌维若挣的钱少，我挣的钱再多也是为了这个家庭，为什么要分彼此呢?可婆婆的唠叨越来越多，后来就演变成了对我的辱骂。我忍了又忍，念及婆婆是长辈，又帮我带儿子确实很辛苦，从来不给她顶嘴。但我心里很委屈，希望维若能够体贴我，能够说句公道话，即使当面不敢埋怨他母亲，但在背后也应该对我说句安慰的话。但维若从来没有，反而埋怨我，让我“调整好心态，把婆婆当成自己的母亲就什么事都解决了”。其实我何尝不是这样做的，但婆婆却越看我越不顺眼，以致后来竟动手打我。

　夫妻感情有了裂痕

　　去年婆婆的住房拆迁了，没有地方住，于是就搬过来和我们一起住。这样一来，我的生活就如同噩梦一样如影随形。每天回家都要看婆婆的脸色，更不敢随便说话，唯恐哪句话惹恼了她。下班时再没有往日放松的喜悦之情，一上楼梯我就开始紧张，生怕看到婆婆的那张冷脸。面对婆婆无休止的唠叨和责骂，我拼命压抑着自己。



　　久而久之，我患上了失眠和头痛，只好依赖安眠药度日。更让我苦恼的是，我和维若的夫妻感情也发生了变化。婚后我和维若的感情一直很好，从没有发生过口角，但自从和婆婆有了矛盾，特别是住在一起矛盾加剧后，他不但不同情我，还说我是小心眼、把婆婆没当亲人等等。而且在婆婆的指责下，他也不敢干家务活了。每天我再忙再累回到家里也要干活。我也曾给维若委婉地提出离婚，因为我实在忍耐不下去了。但他冷冷地说还没到这个地步。我知道他心里还是爱我和孩子的。婆婆知道后却骂他：“真窝囊，连婚也不敢离!”

　　有时我跑回家里向父母哭诉，他们也曾找维若，要他出面通融一下婆媳之间的关系。可维若说：“我谁也管不了!”母亲劝我再忍忍，等婆婆有了房子搬走，家庭关系自然就会好的。但婆婆根本没有搬走的意思，反说这房子是她儿子的，她做母亲的有权利住在这里，还时常叫嚷着叫我滚，这已成了她的口头禅。而每当这时，维若就在一旁装作没听见，好像这一切不关他的事，他甚至认为父母住在这里是天经地义，错都在我。

　　前几天，婆婆又无事生非辱骂我，我实在忍无可忍顶撞了婆婆几句，婆婆恼羞成怒，冲上来就打我。我不敢还手，躲进自己的房间痛哭。维若见闹得不可开交就过来劝我，婆婆又冲进来打我，维若用手拦了一下，婆婆就寻死觅活地要给维若拼命，说他“娶了媳妇忘了娘”。我看越闹越大怕不可收拾，就打电话叫来了110。婆婆却说我要把她活活气死，接着住进了医院，一直到现在。那天晚上的家庭纠纷惊动了不少左邻右舍，维若对我打110很反感，说我把他们家的脸丢尽了。从那以后，他不再和我说话，开始了冷战。我们再也没有了过去的亲密，虽然还是生活在同一屋檐下，但却形同路人。虽然他回到家里该干什么干什么，但我与他讲话时，他总是用厌烦的眼光看着我，让人不寒而栗。

　　我无法再忍受下去

　　婆婆说出院后还要回到家里住，而维若说不会赶自己的母亲走。但我们婆媳之间的关系已到了水火不相容的地步，又怎能生活在一个屋檐下呢?若同维若离婚我不甘心，因为不是我们的感情不好，不是我们两人谁变了心，为什么非要走到那一步呢?可我又不想再与婆婆生活在一起，那样我会崩溃的。但我没有地方可去，维若也不会和我一起离开家，他怕背负不孝的罪名。这所房子是我和维若共同贷款买的，婆婆却口口声声要赶我走，这是什么道理?天下的父母都希望儿女们婚后的生活幸福美满，而婆婆这样做又是为了什么?维若夹在我和婆婆中间，确实有难言的苦衷，这些我也能理解，但我毕竟是他的妻子，他一味要求我忍耐，一味要求我把婆婆当作亲生母亲，一味地姑息迁就他母亲，即使我挨他母亲的打骂他也无动于衷，这对我又公平吗?《孔雀东南飞》里的焦仲卿尚还同情自己的妻子，可在2000多年后的今天，我连那个刘兰芝还不如!

　　现在我想与维若交流心里的想法，找一条能走得通的路。但他不理我，也不想与我达成一致的意见。他对我越来越冷淡。现在我真不知道应该如何办，我只能在这种错综复杂的家庭关系中痛苦地徘徊，不知所终。

　　婆媳关系历来是最棘手的问题，所以才演绎了无数个《孔雀东南飞》的故事。但时代不同了，婆媳之间论起来是长辈与晚辈，但在人格上应是平等的，相互理解与关爱更为重要。儿子的角色也应该转换，从为人子到为人夫为人父，肩上的责任更多了更重了，其角色也更重艺术性。婆媳间有了矛盾，做儿子的谁也不管或一味埋怨一方，只能令事情更糟。娶了媳妇固然不能忘了娘，但也不能忘了媳妇，毕竟夫妻之间要携手走过漫长的人生岁月。现代家庭，无论是老年或是青年，都想拥有一个独立的空间，这样会更自由更洒脱些，家庭成员之间的关系也相对好处一些。这也许就是“远了香，近了囊”，距离产生美的道理吧。