小两口25则经典爆笑幸福生活

懒人日记

1、MM伤心地大飞鹤乳业股吧哭不止。朋友上前劝道飞鹤乳业:“是不是感情受挫了飞鹤乳业官网？要想开点啊！”
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　　朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”
　　MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！”
　　2、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。
　　我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
　　3、有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。
　　于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
　　谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。
　　他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子”
　　4、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”
　　丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
　　5、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”
　　丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”
　　妻子平息了怒火：“算你运气好。”
　　6、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。
　　“你为什么那么紧张呢？”我问他。
　　“这密码是我们结婚纪念日。”
　　7、和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”
　　然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……
　　8、丈夫举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”丈夫说：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？”　9、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
　　丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”
　　10、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
　　“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
　　妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
　　丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
　　11、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
　　12、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。
　　轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见吗？”她没有回答。
　　于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见吗？”
　　她依然没有搭腔。
　　再走前到离她三米的地方，问道：“喂，现在你能听见吗？”
　　这时，他听到太太回答：“听见了，这是我第三次回答了！”
　　13、丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手就会显得更加漂亮。”
　　“谢谢，不要买太贵的，亲爱的。”
　　“不会的，你看我已经买来了，诺，顶针儿。”
　　14、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
　　太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”
　　15、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？
　　夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
　　16、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。
　　一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。
　　她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”
　　17、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
　　新郎：“当然，是真心的。”
　　“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
　　“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
　　18、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
　　19、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”
　　到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”
　　20、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”
　　我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”
　　老公沉默不语。
　　顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
　　21、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”
　　晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。
　　老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”
　　然后我就罢工。
　　22、老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”
　　我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
　　23、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
　　“那你给谁织？”老公瞪我。
　　“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
　　“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
　　24、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”
　　25、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
　　老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
　　“哪一件？”
　　“围裙。”
　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”(完