音乐中的回忆，已然变成了幻觉

屋顶上的流浪者

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　　然[url=http://t.stock.sohu.com/982154624.shtml]朔州煤运贾宝林[/url放。
　　然后，当然，K歌之王的前奏响起（还只是国语的），我这有阵子没码字儿的手又一滑，就点开了豆瓣的评论页了。
　　
　　好吧这和我以往写的所有乐评影评一样都是一种意识流形式的自我投射。
　　
　　我还深深记得，初二的时候，陈奕迅还远没有现在这么火，满大街的放，好像他的歌声仅仅是嘈杂生活中的背景音。Adventure在一张纸上写了“我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭“给我。当初仅仅是觉得“有点意思”“似乎不太明白但是貌似挺带感的哦”...以至于现在想想当初的少年不识愁滋味，竟然羡慕起来。那时的陈奕迅在我心中像一个吟游诗人，浅唱低吟，娓娓道来。
　　
　　后来到高中遇到了想做一只包子的染师傅，当然她那个时候还不知道自己未来想当包子。在某个大练习之后晚自习之前，我们到师大附中旁边长庆路的一家小小的音像店买CD，她大概是买了陈奕迅的黑白灰，我买了戴佩妮的so penny. 那个时候，陈医生开始在我心里扎了根。后来的事，从那个年代的人过来的都知道，你走在任意一条马路上，都不可能没听见一家店铺放十年。当时听的我恶心的一逼的那种感觉现在还记得。但是如今再听起来，与过去的我所构想的未来感觉正相反，过去的感情也好情绪也好都忘了个屁的了，旋律竟然还是像刚听到时一样的动人。
　　后来我买了七。现在想想，那个时候真的是好时候，信息不会像现在这样爆炸到让人不自觉的紧张起来，休息的时候都要电脑分屏，左边玩游戏，右边看电影。那时候只是一张简简单单的CD，普通的那种有10首歌，偶尔有BONUS的就12首，而现在想起来七那张专辑，我还是能迅速的反应出那张专辑是17首，虽然贵了点，但还是觉得赚到了。而就这十几首歌，能反反复复听上一个月，几个月，都不会嫌烦。当时最喜欢里面的歌片儿，几句歌词，几张照片，没完没了的看。歌词更是烂熟于心。最喜欢Shall we talk的染师傅送给我过一个蓝天白云的漂亮本子，我用那个本子抄下喜欢的歌词，当时大家都这么干，也没谁觉得谁文艺谁二逼。只是我当时精挑细选，甚至那些一时冲动喜欢的歌词都没能入册。谁知道后来这个世界变化成这样，以至于那个本子到现在我都没有写完。
　　
　　然后到了大学，开始有了笔记本，能更加自由的上网。我高兴的一逼的，直到后来才知道，从前那些简单的开心就是在那个时候离我而去了。校园网上狂轰滥炸的资源逼迫着我们每天赶场一样的看电影听音乐，要命的是还认识了个叫美剧的东西，荼毒我到今天，当然也使得我的英语大跨步飞跃，节操哗哗的碎，掌握了好多汉语我都不会说的词汇（像rimming），还有好多我都没见过的东西（像dildo），还有一些之前没听说过的体育运动（当然是orgy了）——好吧不能冤枉其,他美剧，只不过是queer as folk而已，which is, by the way, awesome.
　　Anyway, 自从网上的资源唾手可得，我就再也没有买过一张专辑，没有逛过以前视为金矿一样的宝丽金。甚至都没有认真听过几首陈医生的歌。在我心中，他吟唱的还是圣诞结，兄妹，全世界失眠。大三时候班里圣诞聚餐，出来的时候走过林园路和前进大街的红绿灯，我和我的好基友羊咩咩说，我讨厌圣诞节。然后满心都是圣诞结的旋律，然后就毫无征兆的开始要哭。当时我还是任性情绪化的煞笔（相比于现在这个没那么任性情绪化的煞笔来说），大冬天的长春零下二十五六度，我像个汉子一样连个围巾都没戴，完了就开哭，哭了个红绿灯的功夫，觉得都特么20了不能还这么煞笔，就没接着哭。结果谁知道奶奶的这种情绪竟然像个怨灵一样跟随我到现在，以至于建立了圣诞节了——脑袋里不自觉放陈医生的圣诞结——姑奶奶好难受好想哭这种坑爹的条件反射。
　　
　　我想来想去这事得怪陈医生，今天又听到这首歌，更是坚定了我这种想法。每一首歌响起来，都感觉往心上插了一刀。我好歹也算是个十分理性的人，当年也是玻璃针起腓肠肌落都没寻思蛤蟆啥感觉光看肌肉分离的干不干净的主。陈医生的歌啊，就像分离我情绪的玻璃针，甭管藏在几层脂肪几块肌肉下面，挑一挑，那些理性的壳轰然碎裂，一块鲜红柔嫩的肌肉就毫无防备的跃然在眼前。
　　陈医生陪伴了我这么多年，他的声音和我的回忆混合在一起，只是回忆早已模糊，也懒得回忆。但是陈医生的声音，还和当初一样，像个吟游诗人，浅声唱出那些你心里难以言说却也难以掩饰的悲伤。他唱完拍拍屁股走人了，留你自己躲在角落里哭成煞笔。就像现在的我，在听这首 全世界失眠。