爱讲冷笑话

帝修杀奈

女同事A：“读条飞鹤奶粉事件2012短信给你们听：‘我已刘德华出嫁经把孩子打掉了，从此飞鹤航空官网我们各走各的路！’”赵薇闺女曝光给我发给我，拿去整人[url=http://feihe.taobao.com/]蜗居[/url我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，B：“你发了没有啊？”
A：“发了啊！”
B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
我们都很期待明天他来上班。


一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
考生：“我会立刻用无线电警告他。”
考官：“如果他没有回答呢？”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
考官：“可是他还是继续下降。”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”


一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。
员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？
老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……


（这个也很经典，精华在后边）一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。
小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”
经理同意了这笔交易。
顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”
“我来自德克萨斯，先生。”
“噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。
小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”
“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。”
“真的吗？”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊？”


最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……
只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”
只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”


一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”
“1万元。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”
售货员答道：“两个口哨的价，先生。”


老妈强制老爸戒烟中）
晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。
老妈：“你干吗呢！”
老爸：“我没吸烟！”
老妈：“那你吐的是什么！”
老爸：“浮云……”（老爸，浮云这个词你是肿么听说的？话说，我们的代沟越来越小了）


丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？
妻子说：做呀。
丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。


丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。
一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。
睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”
丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。
一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”
丈夫说：“今天 ……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”