我在她的黑名单

勤快雨儿

　　我喜欢一个女无线路由器辐射危害孩子，固执的喜欢了7无线路由器怎么用年……现在，正要开始无线路由器有辐射第8个年头。
　　无线路由器辐射问题72天了，整整一年多[url=http://shequ.qihoo.com/q/computer/1035900128.html]移动实名[/url2天了，整整一年多没有任何联系了。因为去年的端午我第一次跟她表白，被拒绝后，我删除了有关她的一切，包括她所有的通讯方式。直到前不久，我才听死党话，存下她的号码，以后，朋友还是要做的。刚才，就在刚才，因为我终于亲手设计了一个她的卡通形象，兄弟们都说好像。所以我很兴奋的想发给她看，于是就鼓起勇气，屁颠屁颠的去取手机打电话给她。第一次，拨通了，听筒里传来要嫁就嫁灰太狼的彩铃。哇靠，心里超紧张的，比高考时都紧张。身边兄弟也一脸凝重的看着我，他们习惯我这样没出息了~然后……被挂断了。咦~断了？怎么回事啊？哎呀，肯定是她按错了吧，不慌不慌，再打一次喽~通啦通啦，"您所拨打的号码是空号，请查询后再拨。。。”不会吧？也许是移动出问题了，怎么会空号呢，刚才明明还通的，不可能啦！最后试一次哈~！……“您所拨打的号码是空号……”真的，真的，是空号。他，把我，设成，黑名单了。
　　我想知道，一个人到底是有多讨厌另一个人，才会把TA设成黑名单呢？她，就这么讨厌我么？我，就这么令她讨厌么？我做了什么，让她这样讨厌，以至于要设为黑名单！
　　从未奢求，从未纠缠，从未打扰，为什么，还会变成这样……
　　忘不了第一次见她时，她穿着橘色球服出现在班门口，对着座位旁的我微笑。那一刻，心里是花开的声音，叮然响成一片。
　　同桌的那段日子是我最快乐的时光。我们传纸条，一起查字典，谈论柏芝的新绯闻，互相攻击，为口水泡泡大打出手……
　　在我心目中，她是骄傲的公主，是纯洁的天使，而我，不是王子，甚至连成为傻小子的运气也没有。朋友们都说我是个很强势的男孩，可是，在她面前，我就是骄傲起来了，还在耍小姐脾气。所以，我把自己的位置定格于女孩那一栏。当不了她的男友，就让我做她的姐妹们吧。只要，能静静看着她，哪怕什么都不说，也是好的。
　　这样一看，就是七年。在这期间，我看着她的个头越来越高，头发越来越长，轮廓越来越清晰，越来越安静，越来越成熟，越来越招男孩子喜欢…也，距我…越来越远。
　　高中分校后开始通信，她诉说自己追不到那个男孩子很痛苦，我就讲义气的给她支招，比她还急。她告诉我终于追到了，我就当面大笑着祝福，回到家后大哭一场，诅咒那个男生不得好死，然后继续默默喜欢她。
　　只要她不理我，我就不去打扰她。没错，我认为自己的存在对她而言是种多余的打扰。每次看到她和别的男生怎样怎样的消息，我就发誓再也不要喜欢她，可最后还是没有骨气的继续做那些她根本不知道的傻事。练拳击，扎马步，折星星，拼拼图，做蛋糕，制相册…那些我想要送给她的一些小玩艺早已经堆满了我的书柜，一根色色表情的棒棒糖，一个超囧的手机链，一对精致的尾戒，一只像她一样呆呆的小熊…每次看到这些可爱的小东西，我的第一反应就是买给她。我真的想把全世界最好的东西都送给她。这么多年过去了，我总是反复做着一个相同的梦，梦里我拖着大大的行李箱去找她，里面装满我买给她的礼物，衣着光鲜的出现在她面前，告诉她，我喜欢她，一直喜欢…
　　去年端午时，她来怀化找我玩，我们一起报团去乌龙山。那时没想到她要来，开心疯了，走路都会笑。她来之前，我计划好久~想要在她下车的瞬间就冲过去给她个大大的拥抱，想自然的抱她在怀里看窗外的风景，想趁她睡着时偷偷的亲她一下，想在爬山时让她牵起我的手，想在篝火晚会时为她唱首同桌的你，想找个合适的机会跟她表白…可是，一见到他冷冷的样子，我就什么都没勇气做了。在旅行过程中，团里都是情侣，我们也算冒牌的一对。但即使她靠的我再近，那份情深却是怎样都伪装不出来的，形似神不似，无论是眼神还是语气，我们都是那样疏离的感觉。同行的一个新晃女孩子开玩笑说：“你也太惯她了吧，对女朋友不能太好的……”连导游都说：“你女朋友好腼腆啊！你肯定很爱她吧，你一看她眼神都那么温柔…”我苦笑，连外人都看得出我是情深的那一方，我想她也是知道的吧，只不过她选择假装不了解罢了。旅行回来后，宿舍兄弟都说看我很不开心的样子，其实我没有郁闷，只是平静而已。平静的接受她把我当女生这个事实。无论我怎么打扮，怎么傲慢，怎么男子气概，在他心中，我都是个女孩子。我学习潇洒，穿得体的西装，努力用刚强的语调说话，练习她喜欢的歌曲，关注她喜欢的事物，参加她有过的辩论赛……我做的所有我能做的，可是，还是没用。我还能做什么呢？？
　　今年清明时，我去了长沙，她的大学。但是我没有联系她，因为，我怕找到她时，她正牵着其他男孩的手笑靥如花，又或者，她看到我，只是随意的打个招呼，然后就saygoodbye，那我又该怎么办呢？甚至，我都不确定，她，是否，还记得我……所以，我只是把想对她说的话写了三张纸条，交给了在他校园里先后遇到的3个同学。我告诉他们，‘如果你们恰好有一天认识了这个女生，就帮我把纸条交给她，如果一直不认识，也没关系，那就不用给了，反正也是无关紧要的话而已，我只是想看看我们有没有缘分罢了。’他们不认识我，但他们都愿意帮我。我忘记了留他们的联络方式，现在，我不知道那3位同学有没有帮我送，也不知道那么大的一所学校会有多少人与她同名，更不知道她现在有没有收到哪怕一张纸条。我只知道，这是我长这么大以来，做的最不靠谱，最傻X，最疯狂，也是最浪漫的一件事了。如果她收到了，没有感动，哪怕，只是会心一笑，那么，也是值得的。
　　我有时会固执的想，好吧，就这样喽，她可以不喜欢我，但我就是要无条件地对她好，她这辈子欠了我的情，那么，下辈子，是该还我了吧，给不了我今生，许我一个来世还不可以吗？哪怕相爱一天亦足够，我多想知道被冷冷的她宠溺是怎样的感觉，因为单恋实在是太过悲伤，我觉得自己快要承载不下去了。她是个像花泽类一样的女孩子，所以，我总是对忧郁安静型完全没有抵抗力，也曾经试图过代替，我交往的女生都很像她。但我喜欢的，自始至终，都只有她一个人而已。
　　我不是个贪婪的孩子，我最大的梦想就是可以永远以朋友的身份陪伴在她身边，在她需要的时候给予帮助。因为她，我想成为更优秀的。可是，即使我跌的遍体鳞伤，也阻止不了时间的车辙从我们纤弱的友谊上碾压而过。我们的联系从最初的每周，减少为一个月…三个月…到现在的，一年。我从来不是个主动的人，即使思念在胸腔翻滚，泪水喷礴而出，也选择沉默。“爱你，我选择沉默。想你，就像是呼吸，无时无刻不在继续。”
　　因为她，我改变了好多。从以前的热情活泼到现在的冷漠淡定，喜怒无常。当朋友们都埋怨我不回他们短讯时，我想说，我只是想变成像她那样冷漠的人，那我可以就离她更近一点了，这样也有错么？或许，她并不是对所有人都冷漠，只是，对我，罢了。
　　当看到她的一切都改成TIFFANY‘‘s，温柔地叫他宝宝，为她录歌，叮嘱他多吃饭，一起拍美美的照片，许诺一定会嫁他，牵他的手走遍大街小巷…我第一次知道，原来，幸福，真的可以这么具体。我曾经幻想了七年的美好情节，她，真的都和那个男孩做到了。这一刻，请原谅我在电脑屏幕前，泪流满面请不要嘲笑我像个孩子似的在众目睽睽下，手足无措…
　　现在她马上就要出国留学了，我们连仰望同一片天空的机会都进入了倒计时，你让我怎么能不悲伤呢？若干年后，不知我们又会变成什么样子，巨大的绝望让我心里翻山倒海的难过。为什么不愿接我电话呢，这次我只是因为小事打给你，你可以这样听也不听的挂掉。可是如果有一天，我发生了什么事，只是想最后听下你声音，你也会这样毫不犹豫的挂掉么？你有没有想过这可能是最后一次听到我声音？
　　我想知道喜欢一个人是一件很可耻的事情吗？如果不是，可为什么她让我有这种感觉。内心像散场的剧院，灯光暗下来，观众离席，只丢我一个在台上穿着小丑装笨拙的舞动，她就在台下，看着我滑稽的表演，微笑不语。我不知道那个给她没写完的日记还要不要继续，那些为她而练的歌还要不要继续，那些因她而养成的习惯还要不要继续…
　　F，是我为她开心过，流泪过，改变过的人；是我拿出全部热情对待，却没法理智相向的人；是我觉得近在咫尺又遥不可及的人；是我即使在旁边目不转睛的看着她也会觉得患得患失的人；是我挣扎好久，下定决心发短信给她，但若收不到回复，打死也不会再发第二条的人；是身边朋友好奇怎么会让我的世界鸡犬不宁成这样的人…
　　有些感情是该终结了。