灰常奈淫寻味黄黄的经典笑话、内涵多多

秋秋泡泡

0．一皇帝出巡多掌控        年返京,忽闻一皇妃生提升        子,心想:我在外这么亲临现场        久,她还会怀孕生子？雪花啤酒        是大怒,召集所有太监[url=http://life.qianlong.com/36311/2012/10/23/6924@8281509.htm]月        [/url大怒,召集所有太监,并令他们排队报数。（太监的细声）1,2,3,．．．．,9（粗声）。 不用报了,皇上说,把那个9关进死牢,明天问斩。 夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。9说:来不及了,已经晚了。（细声） －－－－－－－－－1．乾隆下江南,一日出游,见一群美女,Y性大发,命众太监铺肉床．．．正起劲,一太监秉奏:“启秉皇上,臣有本要奏。”乾隆道:“别急,等一会儿。”不久,太监又道:“启秉皇上,臣有本不得不奏。”乾隆急了,不耐烦的说:“正起劲呢,别急。”良久,太监实在憋不住了,再次禀报:“皇上,臣有本冒死必奏。”只见乾隆Gao潮叠起,终于,穿好衣服,方才问道:“何事,速奏。” 太监无可奈和,道:“启秉皇上,您插的是臣的．．” －－－－－－－－－2．一个富有的商人离奇死亡,从22楼的办公室窗户跳下自杀,pol.ice正在对此事展开调查。他的私人女秘书美貌性感,活泼大方。她对他的这种行为表示不能理解。但她向警方提供了一些有价值的线索－－在她受聘的一个月里,老板的一些反常举动。 “第一个礼拜的工作结束时,”她说:“我得到了50美元的加薪。第二个礼拜完了,他把我叫到私人办公室,送给我一套可爱的黑色睡衣,说:”你让我很满意,能干而且迷人。”“第三个礼拜完了,他送给我一件昂贵的紫貂皮大衣,好看得令人难以置信。到了今天下午,这不,又把我叫到他的办公室,把这个举世无双的钻石项链送给我,问我愿不愿意和他做X,还问我要付出多少代价才行。” “我就兴～奋地告诉他说,我一百个愿意,因为他真是一个大好人,他只需付10美元,公司里其它的小伙子我都不客气地收20美元。就在这时,他翻下了窗户,呜呜～～。” －－－－－－－－－3．在欧洲某国一个小镇上,有个卖．X的小店。店里卖牛肉、猪肉、羊肉,以及各种烧烤的香肠。 有一天夜里,老板起床,忽然看见女儿走下楼,从墙上拿下一只大香肠,然后回自己房间,过了一会儿女儿又把香肠挂回原位。肉店老板看了,叹了一口气。 第二天,肉店生意很好。快到中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠,老板说已经卖完了。 妇人指着墙上的大香肠,说:“这不是香肠吗？” “不,”老板回答:“它是我女婿,不卖。”


1．一商场贴出广告:＂衬衣38．00不能再低了＂ ＂T恤48．00不能再低了＂另一商家,深受启发,也写出广告,但忘了标价格,成了下面的:＂MiMi罩不能再低了＂＂Nei裤不能再低了＂
另一日本商家,深受启发,也写出广告,但忘了标价格,成了下面的:＂**不能再短了＂据说在日本很好卖!　－－－－－－－－－2．一男士要姑娘。不料,电话打错了,接电话的是一位女士。男士一听打错了,马上要扣电话。女士一听需要3陪服务,马上说:＂先生,如果你不介意的话,我也完全可以接待你们。不过,本人声明,俺可是正经的人家。＂　－－－－－－－－－3．一阳wei患者找到神医。神医检查完说:＂此病虽能治愈,但费用很高。＂接受了治疗后人们发现那人做起了＂鸭子＂,就好心地劝他:＂治好了那病,找个女人成家就是了,干吗做这行当呢？＂那人哭丧着脸说:＂你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊!＂　－－－－－－－－－4．买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜,打趣地说:＂你看那像什么？别人见了一定会说这个女人真Yin荡。＂老婆也不示弱,回敬道:＂错了,别人见了一定会说她身旁的男人真没用。＂　－－－－－－－－－5．有一对夫妻,因为老公实在大笨了,竟连与老婆性j都不知道怎么做,所以,太太不能满足,但又不好意思讲。
过了一阵子,太太生闷气,闷出病来了,夫妻两去看了医生。
医生说:“其实你太太的病,是很容易好的啦!”
老公说:“那要怎么样做呢？”
医生说:“给她在“性”的方面满足,就可以啦。”
太太听到后,就拉着医生说:“就是我老公不会做那个啊!”
医生给这先生做了个多次X的讲解,那老公还是不懂。
医生忍不住了说:“索性我来临床做给你看,看好!”
医生把他太太推倒在手术台上,拉下她的裤于,用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服,她好高兴．．．．
医生满头大汗地从手术台上下来,跟那老公说:“看懂了没,照我的方法做,一个礼拜至少做两次．．．．”
老公说:“哦!好的,那我明天再带她来。”　－－－－－－－－－6．某君是个秘书,非常想有一天能自己当书记,某天在家中对其夫人说,你能不能让我过过书记隐,夫人说行啊。某君说那太好了,指着其夫人说:姑娘一次多少钱!　－－－－－－－－－7．＂下面我来公布一下本校的纪律,男生如果被发现进入女生宿舍,按照有关规定,第一次罚三十,第二次罚五十,第三次罚八十!．．．．＂＂打扰一下,请问月票多少钱？＂　－－－－－－－－－8．＂咦？这道菜的做法很有特色嘛!＂＂是啊,这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。＂＂哦,妙!那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？＂＂没关系,您可以抽空把它还回来。＂　－－－－－－－－－9．J女与建筑垃圾的相同点:本来应该有,事实上存在。法律不承认其存在,不给存放地点,结果丢的到处都是的东西。　－－－－－－－－－10．在北京的公交车上,小王踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:＂我Cao你大爷的!＂,小王马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:＂哦,我替我大爷谢谢你。＂　－－－－－－－－－11．某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊．．．．
店员:“两位先生,请不要在这里抽烟。”
阿瓜:“奇怪了,你们卖烟,却不准客人抽烟？”
店员:“我们也卖套套,你要不要在这里XX呀？”　－－－－－－－－－13．有一B社会老大,出狱不久手下兄弟给其接风。宴席之上,众兄弟问道:＂老大,在里面蹲了十几年,找个姑娘怎么样？＂老大叹道:＂最好找一孕妇。＂众兄弟不解。老大叹了口气解释道:＂我现在年纪大了,有时力不从心,我多么希望紧要关头能够有人拉兄弟一把啊!＂　－－－－－－－－－14．某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。
＂两年前,＂一位老汉说道:＂一个画家为我女儿画像,到现在他还没有画好。＂ ＂那算什么!＂另一老汉说道:＂三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。＂ ＂现在怎么样了？＂ ＂现在？我既没拿到画像,也没见到老婆。＂　－－－－－－－－－15．姑娘的波,是广播,普照天下万人摸。
Chu女的波,是电波,触电之后任你摸。
老婆的波,是平锅,热过之后不想摸。　－－－－－－－－－16．你知道的．．．．闲来无事的老女人,谈话的内容总是围绕在男人的身上。有一天,她们突发奇想,说要给男人的JJ取个小名,比较亲切,以后交谈时也方便使用。于是大家一致通过这点子。
爱吃零食的Amy首先发难。Amy说:＂男人的JJ就是”口香糖”!＂大家问:＂为什么？＂Amy回答:＂使用前是直的,使用后是缩成一团的。＂大家笑成一团。
家中开百货公司的Sally接着说:＂男人的JJ就是”百叶窗帘”。＂大家问:＂为什么？＂Sally答:＂想看的时候是直立的,不想看的时候是垂下来的。＂大家又笑成一团。
被大家这样一说,退休前当记者的Mary也不干示弱的说:＂男人的JJ就是”新闻轶事”。＂大家搔着头问:＂为什么？＂Mary答:＂这是大家口口相传下来的东西的呀!＂大家笑倒在地上。
最后,冷静的Gina说话了。Gina说:＂以我天天上号子、买股票的经验告诉我,男人的东西是．．．．＂众人急问:＂是什么？＂Gina清了清喉咙、不急不徐的说:＂男人的JJ是”股市稳定基金小组”。＂大家讶异的问:＂为什么？＂Gina答:＂明明不行了还要硬撑．．．．＂．　－－－－－－－－－17．一天,小惠因背痛到医院去看医生。
她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了？”
医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说:“对呀!”
医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对？”
小惠说:“嗯!”（小惠很不好意思的回答）
医生说:“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道？”
医生说:“因为你的背部浮现了显考柯公．．．．之墓．．．．孝男．．．．孝孙．．．．”　－－－－－－－－－18．一爷爷带孙子洗澡Luo体相见．孙子望着爷爷问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的？爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!　－－－－－－－－－19．有一个小女孩头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊:孙子,你．Y仍一试试!　－－－－－－－－－20．新婚第二天新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她:＂男人都是很看重事业的!＂不料新娘骂道:＂什么屁事业,他TM是挤奶工!＂　－－－－－－－－－21．四女孩在说来世做什么．甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!　－－－－－－－－－22．某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了　－－－－－－－－－23．两个老女人在等公车,其中一个正在抽烟。
这时突然下起雨来,抽烟的女人打开她的皮包,拿出一个套套将它的前端剪掉后,套在香烟上继续抽着。
“嘿,那是个好主意。你套上的那是什么？”另一个老女人问。
“是个套套。”
“套套？你去那里弄来的？”
抽烟的老女人告诉她的朋友可以在药房买到套套。
当她们坐车到了市中心,好奇的老女人带着所有的疑问走进一家药房问老板有没有卖套套。
老板说有,但有点惊讶这老女人为何对套套有兴趣,所以故意问她。
“要多大的？”
老女人想了一下
“可以套进一只”骆驼”就可以了。”
（注:骆驼 “Camel”为一美国知名香烟品牌）　－－－－－－－－－24　－．从前有对穷苦的夫妇,因家里真的太穷了,所以不敢生小孩。
有天丈夫去城里办事,顺道去了药房,就向药房老板买套套,他就问: 这个黑色的要多少钱？
老板回答: 这要一毛钱。
他又看到一个白色的,就问老板: 那这个呢？
老板看他好象没什么钱就随便说: 这个品质比较好,要三毛钱。
他盘算半天,因为实在没钱,只好买了个黑的。
等他回到家,看到一个黑人邮差急忙的由他家出来,他想可能是要赶去送信,就不以为意。
但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后,有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑,他老爸就很语重心长的告诉他:孩子!只怪老爸当时少了两毛钱!