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标题: 最强大的笑话集结贴 [打印本页]

作者: 彼岸过后 时间: 2012-12-2 03:03
标题: 最强大的笑话集结贴
1、一位导演在熟睡移动商街中说起了梦话：“亲爱圣元奶粉的，我太爱你了，我这圣元奶粉次回去把老婆给……”圣元优博到妻子正恶狠狠地盯着[url=http://bbs.ifeng.com/viewthread.php?tid=4622194]圣元优博[/url子正恶狠狠地盯着他。
他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”

2、一个男人手拿纸匣在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上。
巡警怀疑他可能偷了什么东西，于是就上前把他拦住了：“喂，站住!匣子里是什么东西?”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
巡警：“哪里来的?”
男人：“时装店里刚买的。”
巡警：“到哪里去?”
男人：“回家给我老婆。”
巡警：“为什么要这样狂奔?”
男人：“迟了，恐怕式样又嫌旧了。”
3、小李到机场接出差归来的妻子。
妻子见丈夫愁眉苦脸的，就说：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心啊。”
小李叹了口气，说：“那个丈夫是来送妻子的。”
4、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自-杀。”
5、一位著名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩栩如生的龙，画得非常精美，唯一的缺憾是在龙的眼睛处却是空白的，人们纷纷留言询问画家：为什么不给龙画上眼睛。有一天画家终于出面解释了：“因为这龙太逼真，如果点击它的眼睛处，龙会飞走的。”
众网民不信，纷纷点击龙睛，结果无论点击多少次，龙都没有飞走。
人们再次质疑，而画家则保持沉默，在网民的质疑与画家的沉默之间，龙睛处链接的广告的点击率却节节攀升。
6 一对恋人去登记结婚。
登记人：“做过婚前检查吗？”
女青年：“查过了，他房子车子都有！”
登记人：“我是说去医院，检查过吗？”
女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
7 .男子去KTV找小姐。
美女问：”请问先生需要什么类型的？”
男子答：”是研究生的都给我找出来！”
美女大喜：”先生！我就是研究生毕业啊！”
男子从包里拿出一沓试卷，说：”两个小时内帮我做完！我急要！”
美女不爽的说：”客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
男子大怒：“滚！”
8 将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！
副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”
9 生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”
女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
9.和老婆睡是职责所在；
和二奶睡舒适愉快；
和同窗睡是旧情作怪；
和富婆睡是捞点外快；
和小姐睡是出资援外；
和寡妇睡是雷锋精神在当代！
10 男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！
领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”
完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”
男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。”
11 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！
一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”
村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”
这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
12 某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒“呜”的一试，哇！果然灵。
他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车“呜~”，于是就一直……
好不容易熬到站了，火车停车“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……
13
八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕工具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要工具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕工具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱**找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家里就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。
男主人说：“腌也腌了，炒也炒了，吃起来就是不脆。”哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：“一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。”王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：“自从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就没管用呢？！”计生干部问：“是不是有其它情况？”男主人回答说：“俺嫌解手憋得慌，便在套前挖了个口。”
14 在非洲王国里男生的JJ越长越容易找到工作。
有一个男生的JJ到膝盖他想说：“哈哈！我到膝盖一定很容易找到工作！”他去皇宫前遇到侍卫，侍卫问他说：“你来应聘工作吗？你多长？”
男生说：“恩，我来应聘工作，我到膝盖。”
侍卫跟他说我拖到地板才只是个侍卫，你去王宫里找国王看看吧。
男生从1楼楼梯走上2楼扶着长长的扶手遇到了大臣。
男生直接问：“你多长？大臣说你刚刚伏上来的就是我的长度。”大臣问他说：“你只到膝盖而已……嗯，好吧，去找国王看看他在庭院中。”
男生走到庭院，发现国王在‘放风筝’……
15 甲女跟乙女在闲聊。
甲女说：“我非常注重避孕的事。”
乙女说：“可是你丈夫不是已经结扎过了吗？”
甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀。”
16
医院看大门的老张，是个糟老头，但不知他有什么魔力，把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了，最终体力不支，死了。医院里的王大夫总想不明白，为什么一个糟老头会有那么大的魅力，于是，他去停尸房，要看个究竟。到了太平间，掀开了老张的盖尸布，老张一丝不挂，只见他的DD硕大无比，金光闪闪。王大夫想，怪不得女人都愿让老张玩，原来他有这么好的家伙，不行，我要让我老婆开开眼。于是，他拿了把手术刀，把那尤物割了下来，就抱回家。一到家，就冲老婆说“快看、快看，我拿来了什么？”老婆看了一眼，说到:“老张去世了？”
17 女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！
第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！
再跌，就象被人Q B了，好痛苦哦！
再跌，就一点也没有感觉了！
如果还继续跌……`
靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？
再跌，都跌出快感来了！
18
十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”
19
耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……　
20 长大了才明白。原来，周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。你懂的！

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